07/12/15

HO COMPRATO UN FRIGO...

..pesante come una bestia e chi lo ha consegnato sollevandolo e facendogli fare un piano di scale tortuose - facendosi un CULO COSI' alle nove di sera - sono due manovali musulmani. Come anche quelli che consegnarono la lavatrice nell'appartamento precedente. COME ANCHE quelli che consegnarono l'enorme divano Ikea nell'appartamento precedente. COME ANCHE...?
Un patrimonio di odio viene accumulato ogni giorno in cui i poveri fanno lavori di merda consapevoli che i loro figli saranno condannati a fare anche loro lavori di merda. E loro si vedono tra loro, si contano e vedono che sono tutti musulmani. Non tutti, ma molti. E che nessuno di loro arriva "in alto".
Un patrimonio di odio che mettere un nero o due in ogni trasmissione di NRK non basta e forse - ma solo forse - potrebbe anche farli incazzare di piu'. Ogni giorno qui nella politically correct Norvegia una goccia di odio si accumula e non ci vorra' molto per arrivare ad un grosso guaio. E' chiaro che queste operazioni televisive costano MENO che cambiare veramente la societa', ma vedrete quanto limitati saranno gli effetti!
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Farli entrare non e' obbligatorio, questo e' inconfutabile. MA una volta entrati non potete relegarli alla casta degli schiavi per sempre, per permettere a voi tradizionali norvegesi sciatori e vacanzieri di continuare il vostro stile di vita preferito. Anche se voi fate il vostro sorrisetto di cortesia e vi mostrate cordiali, si vede bene che non li considerate persone vere, o comunque uguali a voi. Questo si vede lontano un chilometro!
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Se oltre a vedere le lavanderie ed i barbieri di proprieta' di musulmani non vedremo presto imprese di livello, societa' di notai ed avvocati, parlamentari presenti in parlamento in quanto persone e non in quanto minoranza da esporre, tutte le lacrime future non basteranno.
Se nella storiella norvegese fatta di sci, Påskekrim, lutefisk e pinnekjøtt non entreranno stabilmente un po' di ramadan, di venerdi', di preghiera e di cous-cous, saranno guai seri - e non dite che non ve l'avevo detto.

28/11/15

AMMESSO E NON CONCESSO CHE SI POSSA PARLARE DI BUONI E CATTIVI...

...a vedere Francia e Germania mandare soldati in Mali per difendere lo status quo mi viene il forte dubbio di essere capitato dalla parte dei cattivi...

22/11/15

TALKING ABOUT A REVOLUTION

"Finally the tables are starting to turn...talking about a revolution..."
Difficile dire se questa ondata di bombe e bombette mondiali possa veramente segnare la fine dei disequilibri mondiali, di certo l'Islam sta funzionando meglio del socialismo come ideologia unificatrice delle masse.
Finiranno le disuguaglianze? Quasi certamente no. Forse pero' il potere cambiera' di mano. Verso mani migliori? Quasi certamente no :-)
Comunque.
Perche' la Francia? Perche' ha attaccato la Siria oggi, la Libia ieri ma soprattutto perche' ha un impero francofono e musulmano in Africa. Se riescono a far tremare la Francia, con essa tremeranno i regimi fantoccio sostenuti dalla Francia in Africa. Vedi Mali per esempio. Cioe', se riescono anche solo a far 'ritirare' (indebolire) la Francia dall'Africa avranno in un sol colpo conquistato tutta l'Africa francofona.
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Non e' necessario chiarire oltre che io NON sono dalla parte del jihadismo, ma spiego solo quale potrebbe essere la loro strategia e perche' per ora e' stata molto efficace. Sono entrati nell'immaginario collettivo di tutto il mondo, i vecchietti al mercato generale di Sgarumbate di Sotto li temono piu' dell'Alzheimer....e questo con un numero di effettivi ed una forza di fuoco minuscoli. Molta resa con relativamente poca spesa. Ottima anche la scelta del brand: Stato Islamico e' un nome ambizioso e di grande impatto. Evocare un califfato che investa Istanbul e Roma ha anche questo un grandissimo appeal sui musulmani in cerca di riscatto.
A loro interessa veramente Istanbul? Beh, in realta' ce l'hanno gia', poiche' la Turchia di Erdogan e' uno dei piu' grandi sostenitori dello stato islamico. Gli interessa Roma? Non credo, penso sia soltanto retorica. Penso che alla fine della fiera gli interessino piu' che altro Iraq, Siria, Maghreb, Africa Francofona e Turchia...che comunque non e' poco!
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Allora dicono che "siamo in guerra". Lo "siamo"? Beh intanto bisogna definire questo "noi". In guerra c'e' Assad, con Putin e Hollande. Tutta la UE e' forse in guerra? Ma neanche per sogno. La Germania e' in guerra? Neanche da lontano. Gli USA? Gli USA fanno finta di attaccare l'IS ma in realta' abbozzano. La Turchia poi dice che attacca l'IS ed in realta' bombarda i curdi.
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E' una guerra? Si', e su due fronti - uno in Siria-Iraq ed uno interno (alla Francia, alla Russia, etc.)
Come sta combattendo la Francia? MALE. Li attaccano all'interno e loro contrattaccano in Siria. Devono attaccare su entrambi i fronti invece! Devono alzare le difese interne oppure perderanno miseramente.
E Putin? Putin e' in Siria per molte ragioni. La prima e seppellire per sempre le questioni Crimea e Donbass. Ci sta riuscendo alla grande. La seconda, mostrare la sua forza. Ce la sta facendo anche qui. La terza: non lasciare in mano la Siria del dopo-Assad (che comunque e' deciso non sara' presidente a lungo) agli americani e francesi. In questo e' gia' riuscito facendo il suo ingresso nelle ostilita'.
Quindi.
La Francia arranca e colpisce a casaccio, mentre Putin partecipa ad una guerra che ha gia' vinto. L'unico problema per Putin ci potrebbe essere se gli sfuggisse di mano la situazione interna.
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Come si sconfigge IS? Con la propaganda, per demotivare i followers, mostrando agli adepti quanto puzzoni e mangia-maiale sono i loro capi. Quanto i loro capi festeggino a sciampagna e ostagge americane mentre i loro adepti si fanno esplodere. Ed inoltre colpendo militarmente ED economicamente gli stati che sostengono l'IS: Turchia, Arabia Saudita, Qatar. Fate cosi', ed avrete la vittoria in pugno. Altrimenti: sprecherete armamenti invano e piangerete molti morti dentro e fuori il vostro paese (Francia, Africa Francese, Nigeria, qualcosa in UE, qualcosa in Russia che comunque non si verra' a sapere).

15/11/15

TUTTE LE PREVISIONI CHE HO AZZECCATO, SO FAR

Dunque, non per vantarmi, ma si': proprio per vantarmi. Intanto, hanno incriminato per frode ecologica negli USA anche auto della Porsche, come avevo detto (qui). Ed ovviamente adesso no quadrano neanche le emissioni di CO2. Ma la CO2 e' la cosa piu' innocua che possa uscire dai combustibili fossili! Dai bilanci di massa ed energia proprio non si puo' scappare: un certo consumo di carburante si trasforma (se va bene!) in una certa quantita' di CO2. I conti della CO2 si fanno anche alla scrivania con cognizioni da scuola media superiore. Che tristezza, e' demoralizzante pensare tutti questi che fanno finta di cadere dal pero...
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Intanto, il canone RAI va in bolletta elettrica come previsto qualche tempo fa.
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La Crimea se la sono dimenticata tutti. L'Ucraina e' di fatto divisa in due e nessuno la puo' sbloccare.
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Gli Apple Watch vendono poco - voi conoscete qualcuno che ce l'abbia?
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Ma ci sono anche previsioni che non ho azzeccato: per esempio in Grecia non c'e' un  governo tecnico, ma uno rimpastato da Tsipras. Comunque sta firmando tutto senza fare storie come solo un governo tecnico farebbe.

29/09/15

UNA MARCA AL GIORNO, COSI'

Ieri la notizia sulle 2,1 milioni di Audi col softwarino birichino.
Oggi ci sono le 700 mila Seat.
Poi le rogne di BMW con altri test in USA, legate alla stabilita' su strada.
Manca ancora Porsche all'appello. Domani?

26/09/15

I TEDESCHI E LE EMISSIONI GASSOSE: UN RAPPORTO CONFLITTUALE

La Volkswagen, casa automobilistica tedesca, ha deliberatamente venduto 11 milioni di auto che non rispettavano le normative sulle emissioni di NOx. Lo ha fatto volutamente, progettando-testando-installando un software che permettesse di barare ai test, in modo da immettere sulle strade auto che emettevano dalle 10 alle 40 volte i limiti di legge.
Una settantina d'anni fa, sei milioni di ebrei venivare bruciati e passavano per i camini dei lager tedeschi, mentre i tedeschi stessi 'non si accorgevano di nulla', 'non ne sapevano niente', 'non sentivano nessun odore strano' - neanche il vicino di casa del lager di turno.
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Possiamo dire dunque che i tedeschi sottovalutano le emissioni gassose, da sempre.
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Sarcasmo a parte, l'amministratore principale di Volkswagen durante questa produzione a delinquere di stampo teutonico e' pronto ad uscire di scena con un indennizzo da circa 60 milioni di euro.
Invece di essere incriminato per TENTATA STRAGE PRETERINTENZIONALE e di marcire in galera assieme a quelli che sapevano, avra' 30-40 anni residui di vita in cui amleticamente decidere dove impiegare tutti quei soldi, PROVENTO DI CRIMINE.
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Tutto il mondo e' paese, tutto il mondo e' paLese. Gli indegni ed i ladri camminano fieri a testa alta in vestiti da migliaia di euro, con i conti in banca che scoppiano e nell'impunita' totale. Ora sappiamo scientificamente che questo succede anche in Germania.

23/09/15

SARANNO FUMOSI

Quei fresconi della Volkswagen sono riusciti a meritarsi il biasimo sia delle popolazioni nordiche - in quanto hanno mentito, che di quelle mediterranee - in quanto si sono fatti beccare.
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D'altronde, l'auto deve passare IL TEST delle emissioni, non deve per forza essere pulita in strada, no? I tedeschi fanno le cose cosi', precisi alla mania.
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Scherzi a parte, anche le auto che questi test li passano senza rubare, non emettono aria fresca di montagna. E dopo un anno gia' la carburazione e' starata ed emettono di piu'. Vale anche per i benzina, che da "freddi" (catalizzatore sotto i 600 gradi C) scorreggiano allegramente benzene e carcinomi vari assortiti. I diesel emettono molecole dannose piu' polveri sottili che neanche il FAP blocca. Il Filtro Anti Particolato, oltre a funzionare per poco tempo e poi non venendo piu' cambiato, blocca le particelle sottili, MA NON QUELLE SOTTILISSIME. Che si piantano nei polmoni ed entrano addirittura nel sangue, fermandosi dove cazzo gli pare, e creando cancrini in giro.
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Diciamocelo: euro 5 o euro 6 cambia poco. SOLO L'ELETTRICO non caga schifezze. IN LOCO. Perche' l'elettrico comporta tante TANTE BATTERIE, prodotte in altro luogo, con leggi permissive. Stessa cosa per i pannelli solari. Sporcheremo la Cina per tenere pulita l'Europa.
Tant'e', meglio di niente.

22/09/15

AMMAZZACAFFE'

Mondadori ed altri editori di rango vi danno la classifica settimanale dei libri piu' venduti. Ma non vi dicono QUANTI ne sono stati venduti! Certo, se il primo classificato vendesse un centinaio di libri a settimana, sembrerebbe pochino, vista la popolazione ufficialmente eccedente i 60 milioni di individui, di cui almeno 40-50 teoricamente capaci di leggere.
Sospetto poi che i libri di cucina siano in una classifica a parte, vista la quantita' di libri di cucina che trovi in libreria e sulle bancarelle, confrontata con tutti gli altri tipi di libro.
Oggi ANSA dice che il pomodoro italiano e' alla conquista del mondo. E sulla colonna a destra ricette e piatti luculliani a sprolippio.
Ribatte Espresso dalla pagina di Repubblica che con il piglio d'inchiesta grida: i pomodori piu' buoni sono in mano alle mafie. Ma allora la valle degli orti era veramente la valle dei morti, come quella parodia di qualche anno fa...e anche Repubblica poi ti spara ricette a sprolippio.
I libri piu' venduti in Italia sono quelli di ricette, ammettiamolo.
Il cibo in Italia e' molto importante, quasi una religione.
Nel senso: il cibo in Italia e' l'UNICA cosa importante e l'UNICA religione.
Ammettilo: ti indigni di piu' pensando ai migranti che muoiono a frotte nel Mediterraneo ogni giorno, o quando vedi un turista svedese chiedere il KETCHUP da mettere sulla pizza?
Ti infastidisce di piu' un automobilista che non si ferma davanti alle strisce pedonali o uno che beve il cappuccino alla fine del pranzo?
DI' LA VERITA'...
L'Italia e' un'immensa osteria a cielo aperto. Un paese alla frutta.
Anzi. All'ammazzacaffe'.

20/09/15

TECNOLOGIE IDIOTE: I MOVIMENTI KINETIC

Quando l'orologio al quarzo con batteria usa-e-getta divento' estremamente economico, si pose il problema dell'esclusivita'.
I prestigiosi orologi meccanici, a carica manuale o automatica, avevano prezzi molto piu' alti e precisione molto inferiore agli umili ma tecnologicissimi quarzi.
Hai voglia a metterci dell'oro, questo cheap look dato dalla batteria a bottone e dai componenti elettronici proprio non se ne voleva andare. E poi, suvvia, l'ambiente? Ma ci vogliamo pensare all'ambiente o no?
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Quando il mondo si chiedeva come risolvere queste annose problematiche orologistiche, ecco che nasce il tipo di movimento KINETIC, o similare, penso brevettato da Seiko.
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Questa tecnologia e' il top dell'idiozia ed una spiegazione esemplare di cosa NON rappresenti una evoluzione tecnologica, quanto piuttosto un inutile esercizio tecnico finalizzato a fregare i boccaloni di turno.
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Ma iniziamo la spiegazione. Da una parte abbiamo un movimento al quarzo, preciso (diciamo 1-2 sec/mese o meno di scostamento) alimentato da una pila a bottone usa e getta, che dura 5 anni. Le uniche parti in movimento sono i motorini e gli ingranaggi del tempo. Acquistiamo un quasi-top di gamma.
Ragioniamo sui 10 anni, diciamo che potrebbe necessitare di un cambio movimento in 10 anni, se si e' sfortunati. Piu', si cambia la batteria due volte (diciamo che la prima era stata messa molto prima dell'acquisto). Spesa indicativa in 10 anni: 200 € di acquisto + 48€ di batterie e manodopera + 100 € di movimento e manodopera = 348 €, circa 35 €/anno, per un ottimo orologio al quarzo 'tradizionale'.
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Adesso la stessa classe di precisione ed aspetto, ma KINETIC.
Acquisto: 400 € - il doppio secco. Almeno.
Batteria ricaricabile/condensatore, un cambio ogni 5 anni, 90 euro a botta. Si!! Avete capito bene! Li' non c'e' da cambiare la batteria usa e getta, ma c'e' da cambiare il condensatore/batteria ricaricabile!!! Che costa di piu' della batteria non ricaricabile ed e' piu' difficile da cambiare!!! Un mio collega ha un kinetic al titanio e la batteria ricaricabile gli muore ogni 3 anni, al modico costo di 800 corone norvegesi a botta!
Manutenzione: oltre all'elettronica, qui c'e' anche il treno di meccanismi per la ricarica automatica, che vanno puliti e lubrificati come un normale orologio meccanico. A prezzo di saldo, 2 interventi x 80€ ciascuno.
Totale: 400+180+160=740€, cioe' 74 €/anno. Piu' del doppio, senza alcun vantaggio ecologico (devono comunque buttare la pila ricaricabile esaurita!). Gli unici vantaggi sono per il produttore e per il rivenditore/manutentore: piu' prezzo, piu' lavoro, piu' margine.
COMPLIMENTONI AL KINETIC, GREAT SUCCESS.

15/09/15

OKAY, ADESSO MI DIRETE CHE LO RICARICHERANNO OGNI SINGOLO GIORNO PER I DUE ANNI CANONICI DI UTILIZZO PRIMA DI BUTTARLO / parte 2

Ed ora la parte 2: Wearable devices relativamente moderni.
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Dopo all'orologio elettro-meccanico la cui batteria durava 1-2 anni e comunque necessitava di rimessa all'ora almeno una volta alla settimana, sono stati sperimentati sistemi diversi per creare oscillazioni frequentissime e molto regolari. Dal sistema a diapason/tuning fork usato per dire nei Bulova Accutron etc etc, per passare all'OROLOGIO AL QUARZO.
Scoprirono che un cristallo di quarzo, cui veniva data una certa forma, si comportava come un minuscolo diapason oscillante a 32mila e rotte vibrazioni al secondo. Altro che le 28 mila e rotte degli orologi meccanici di gamma alta! Ed inoltre, oscillazioni forze momenti etc non avevano praticamente nessun effetto sulla frequenza di oscillazione. Solo la correzione di temperatura era necessaria, ed era implementata nel circuito.

I cosiddetti quarzi vennero industrializzati a tal punto ed il loro costo ridotto cosi' tanto, che rischiarono di mandare a puttane tutta l'industria fuffogioiellosa dell'orologeria.
Mentre i primi quarzi erano costosi, gia' negli anni 80 li si trovava in regalo nei fustini di detersivo, a 5000 lire sulla bancarella dei marocchini, in regalo con l'abbonamento di Topolino.
Qualsiasi cosa avesse una batteria o una alimentazione elettrica ti dava l'ora. L'auto, il forno, la tv, la radio, il videoregistratore...e l'orologio ovviamente.
Un orologio al quarzo decente sbagliava di 5-10 secondi al mese. I piu' scadenti un po' di piu', ma costavano praticamente niente.
Riserva di energia attuale di un orologio al quarzo: Casio di fascia bassa (20€) con display digitale cronometro sveglia etc etc: ti fa 7 anni con una batteria a bottone da 3V, che costa 3-4€ se la compri buonissima. Sbaglia di 10-20 sec/mese, diciamo che rimetti all'ora sei volte all'anno.
Te lo dimentichi e lui marcia, si bagna e non si ferma, se lo spacchi con 20€ lo rimpiazzi. Puoi averne 5 e alternarli.
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Si' e' vero, annoiati da tanta semplicita' si sono inventati i kinetic che ricaricano una batteria con un movimento automatico (e qui poi dovrai cambiare la batteria ricaricabile - LOL), i solari, il vattelapesca, e comunque di piu' conveniente economicamente di un quarzo con batteria al litio lo devono ancora inventare.
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Torniamo all'Apple Watch. Il punto e' che non e' un orologio, e' un WD che fa tante cose, non si sa quante di queste le faccia bene senza farci un testing intenso come bussola, heart rate, contapassi, gps e vattelapesca. Comunque e' un WD, si chiama "watch" anche se la funzione orologio e' assolutamente secondaria, e per utilizzarlo devi tenere il bluetooth attivato sia sul WD che sull'iphone. Oltre a drenare la batteria dell'iphone con il bluetooth, la sua batteria dura circa un giorno.
Quindi ogni giorno l'utente dovra' toglierlo dal polso e metterlo in carica per un'oretta circa, perdendone le funzioni per quel lasso di tempo. La batteria e' interna e non cambiabile in maniera semplice in caso di esaurimento.
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Conclusione: l'Apple Watch ed in generale la maggior parte dei WD che vengono erroneamente chiamati "watch" perche' si tengono al polso - hanno una autonomia energetica a livello dei primi orologi da tasca meccanici dell' '800, ed anche se la rimessa all'ora non e' piu' necessaria, sara' d'altro canto necessario installare una miriade di patch ed updates perche' i WD sono invasi da software scadente pieno di buchi e di difetti.
Richiedono una cura ed assiduita' maggiore di un orologio da tasca meccanico di inizio '800. Aggiungendo che la funzione di ora esatta, messaggistica etc e' gia assolta da un sacco di altri device gia' in possesso dell'utente, quelli si' necessari poiche' il WD NON li puo' al momento rimpiazzare (telefonare al polso, really?) la non necessita' del WD e la sua "high maintenance" li rende una stupidata che i piu' appassionati / sedotti dal marketing useranno i primi sei mesi / un anno max-max - per poi riporli nel cassetto, o su ebay in attesa del prossimo coglione che li adottera'.
Oppure due anni e finisce nel cassonetto. In attesa del nuovo scintillante WD.

12/09/15

OKAY, ADESSO MI DIRETE CHE LO RICARICHERANNO OGNI SINGOLO GIORNO PER I DUE ANNI CANONICI DI UTILIZZO PRIMA DI BUTTARLO / parte 1

Ebbene si', un post sull' Apple Watch. Ma anche in generale su tutti i wearable-cosi-elettronici che sono tanto cool ma non si sa bene a cosa servano. Comunque, il marketing fa del suo meglio e molti li acquistano.
Per un mese o due li portano pure. E li ricaricano OGNI giorno. I piu' entusiasti li portano anche per sei mesi di fila. E forse si ricordano pure di caricarli OGNI giorno. Il top dell'entusiasmo, che raggiungono in pochi credo, e' portarli per un anno di fila con costanza, ricaricando, aggiornando, pairandoli col cellulare...ma poi? Cassetto.
Ecco, questo e' un post sulla riserva di energia dei wearable devices, dicesi anche dispositivi indossabili. Ma qui si vuole essere cool, almeno un po', e li chiameremo wearable devices, abbreviato in WD.
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PARTE 1: WEARABLES D'ANTAN
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Cosa si puo' definire essere un WD? Io lo definirei come un dispositivo che ha una o piu' funzioni, e che e' indossato sul corpo dell'utilizzatore, diciamo allacciato o comunque connesso fisicamente al corpo od ai vestiti indossati.
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Un WD piuttosto antico e' il classico orologio meccanico da tasca: un oggetto inserito in una tasca di vestito/panciotto/pantalone/giacca che ha la funzione di misurare il tempo. Diciamo che esiste da diversi secoli, ma ha avuto diffusione di massa quando i prezzi sono diventati abbordabili, diciamo da fine '800 in poi. Richiede (uso il presente perche' alcuni pazzi / fighetti lo usano ancora, me compreso a volte ;-) di essere caricato piu' o meno frequentemente perche' i movimenti usati sono per lo piu' meccanici e l'energia motrice e' immagazzinata come energia potenziale elastica, rilasciata gradualmente dallo scappamento.
I primi tipi a godere di diffusione piuttosto ampia hanno bisogno di essere caricati giornalmente, caricando con accortezza la molla attraverso una chiavetta, di solito attaccata alla stessa catenella che lega l'orologio all'indumento. Quindi fissiamo le idee: ogni giorno, dopo aver reperito la chiavetta, si doveva caricare per 1 minuto o meno. Ogni giorno era anche consigliabile rimettere l'ora in accordo al segnale orario della radio, o di un grosso (e quindi piu' preciso) orologio di paese. Lo si faceva ancora con la stessa chiavetta, inserita in una diversa fessura. Totale: trovare la chiavetta, inserirla e fare due operazioni da circa un minuto ciascuna, ogni giorno.
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Con l'andare del tempo, e la scocciatura di cercare la chiavetta che aveva il difetto di poter essere persa, usci' un brevetto che permetteva di caricare e di rimettere l'ora semplicemente manovrando una corona connessa all'orologio. L'accumulo di energia migliorava, in parallelo, tanto che gia' attorno al 1920 o giu' di li' i migliori orologi avevano 30-35 ore o giu' di li' di riserva di carica. Diciamo che se il proprietario si fosse addormentato senza caricare l'orologio, magari dopo una notte brava, avrebbe potuto rimediare caricandolo al risveglio. Anche la precisione migliorava, magari la rimessa all'ora era necessaria solo un giorno su tre. Comunque siamo ancora in: circa 80 secondi di scocciatura al giorno.
E: pulizia/manutenzione/lubrificazione ogni 3-4-5 anni altrimenti si spacca.
Con il tempo anche le funzioni si sono ampliate, aggiungendo data, giorno, mese, anno, cronometro etc.
Una menzione lo meritano i tasca con ampia riserva di carica, detti anche "hebdomas" (settimanali) in quando necessita di essere caricati solo una volta alla settimana (facevano anche 8 agiorni, alcuni) - d'altro canto, avevano un costo piuttosto alto per l'epoca. Quindi messa all'ora ogni tre giorni (ma non era obbligatorio) e carica una volta alla settimana.
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La bussola, disponibile sia in versione simile all'orologio da tasca, sia da polso, e' un altro WD. Non ha bisogno di alcuna forma di energia addizionale, poiche' sfrutta le correnti magnetiche terrestri. Indica il nord magnetico e permette di orientarsi. Nessuna operazione richiesta, neanche la manutenzione, poiche' (una bussola seria) e' riempita di fluido viscoso ed antiruggine. Questo e' un WD praticamente perfetto, anche se ha funzionalita' limitate.
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L'orologio meccanico da polso. Nato come "vezzo per donnette", e rifiutato inizialmente dai militari in quanto secondo loro era un accessorio femminile, fu proprio in campo militare che si sviluppo' ampiamente, siccome permetteva una lettura frequente del tempo (e dei tempi: di lancio proiettili etc) senza andare in tasca e usando una sola mano. Essendo poi sul polso, e quindi soggetto a sollecitazioni maggiori, la tecnologia e' dovuta migliorare per rendere prima piu' robusto il meccanismo, sebbene piu' piccolo di un tasca. Poi, qualcuno ha trovato il modo di sfruttare i movimenti del polso per ricaricare l'orologio, inventando i cossiddetti orologi automatici. Alcuni di questi necessitavano comunque di carica manuale ogni tanto, ma possiamo dire che necessitavano di rimessa all'ora ogni 4 giorni e di carica a findo manuale settimanalmente, sebbene entrambe le operazioni non fossere strettamente obbligatorie.
E- manutenzione ogni 5 anni circa.
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L'orologio da polso elettromeccanico. Il treno degli ingranaggi di misura del tempo era ancora meccanico, ma l'energia e' immagazzinata per la prima volta in una batteria elettrica a bottone, che necessita di essere cambiata 1 volta all'anno (primi orologi di questo tipo) e poi piu' raramente, anche fino a 2 anni. Continua a necessitare di manutenzione ogni 5 anni circa e di messa all'ora, magari una volta alla settimana. Siamo circa al 1950 e la schiavitu' della carica manuale o comunque di tenerlo portato al polso ed in movimento- e' finalmente finita.
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Dico schiavitu' perche' conoscere almeno l'ora e magari la data a prima vista e' diventata col tempo in pratica un obbligo per ogni individuo inserito nella societa'. Non esistevano alternative piu' comode per cui l'unico modo di avere questo servizio era di ricordarsi ogni giorno di fare quelle semplici operazioni. Dimenticarsi significava perdere l'ora/data esatte ed andare incontro a possibili problemi lavorativi o sociali.
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Prossimamente: la seconda parte, con i WD prodotti dal 1960 ad oggi.

11/09/15

DIMOSTRAZIONE MATEMATICA DI COME GLI EUROPEI SIANO DEGLI IDIOTI SENTIMENTALISTI E DEI RAZZISTI

Mentre le borse cinesi vanno ancora allegramente a puttane, solo piu' lentamente, ed il Brasile collassa come previsto, l'Europa e' in preda ad una nuova allucinazione collettiva: la mania dei rifugiati.
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Cioe' adesso ricapitolando, per anni sui giornali si legge di centinaia di uomini-donne-bambini, africani, che allegramente affogano nel Mediterraneo facendo da mangime per i pesci, e non si muove un cazzo, l'Italia si deve arrangiare, la Merkel non li vuole, l`Europa tutta se ne fotte tanto sono solo numeri sul giornale...e poi che ti succede? Una foto di un bimbo curdo annegato, dall'aspetto europoide, gira sui giornali e l'opinione pubblica volubile et sentimentale dei principali paesi civili europei cambia idea ed i relativi governanti devono fare buon viso a cattivo gioco e diventare crocerossine??? Really???
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Quegli altri morti erano forse meno importanti perche' negri?
Cioe' siete cosi' razzisti?? O siete solo degli idioti sentimentalisti e siccome nessuna fotografa ha immortalato i bambini neri che morivano a bagnomaria non vi e' mai passato per la testa che i morti son sempre morti?
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Lontano dagli occhi = lontano dal cuore?
Veramente siete cosi' idioti? O cosi' razzisti?
O un po' e un po'?

24/08/15

IL MINISTERO DELLA PROPAGANDA ECONOMICA ANNUNCIA FORTE CRESCITA E COCCODRILLI VOLANTI

E infatti. Passata la buriana greca, si scopre il bluff cinese fatto di cifre che non stavano ne' in cielo ne' in terra. Ricordate quelle cifre che originate da un ente di statistica controllato strettamente dal governo greco hanno iniziato la spirale del debito alle stelle greco? Ecco. Qui ancora peggio: un governo dittatoriale che non permette alcuna ingerenza sull'informazione, partorisce cifre sballate e propagandistiche, e le istituzioni mondiali che fanno? Siccome gli fa comodo crederci, ci credono! No questions asked! Ma vi rendete conto?
Come fa il fabbisogno di petrolio ad essere la meta' quest'anno? O diciamo, quasi la meta'?
Era un fabbisogno gonfiato l'anno scorso, (e gli anni prima!!!) e pessimistico ora, derivante dalla sfiducia verso le cifre governative cinesi.

Ed anche in questo parapiglia totale di borse asiatiche che perdono il 50% in due settimane (o quasi) cosa annuncia il governo cinese? La crescita e' "solo" del 6%. Ma va, ma chi ci crede piu'? Quale crescita?

Si cresce del 5-10% all'anno dopo una GUERRA MONDIALE, perche' e' tutto distrutto, ma a chi la date a bere? Facciamo che la vostra crescita e' del 2% quest'anno ed il prossimo si vedra'...

Il prossimo paese a fare un grosso bagno di realta' sara'...
IL BRASILE.
Stay tuned.

15/08/15

NUOVE VECCHIE DROGHE, SOLITE SCONCEZZE MEDIATICHE DELL'AGOSTO 2015

Nuove droghe alla ribalta, ecco l'extasy, la nuova droga di quarant'anni fa che per i giornalisti italiani e' nuova anche nel 2015.
Per confonderci le idee la chiamano MDMA.
Poi vedendosi sgamati ci dicono che pero' i gggiovani d'oggi la consumano in dosi maggiori rispetto a vent'anni fa e quindi ci rimangono alla prima botta. Allora i gggiovani sono idioti. O anche no...

Perche' se prendi una bottiglia di brunello, che contiene la droga alcool etilico, ci sono chef che ti dicono come e dove berlo, la bottiglia reca un bellissimo bollino di stato che si sa - sanifica un po' tutto - e sull'etichetta ti dicono di berlo responsabilmente e...

E invece se vuoi una cazzo di pasticca di MDMA ti devi fidare del sentito dire dal cugggino analfabeta e dell'onesta' chimico-distributiva delle cosche mafiose, che tagliano la droghetta col piombo delle batterie, con l'amianto e chissa cosa cazzo si inventano ...poi devi incontrarti in un cesso puzzone con la feccia del paese che tira fuori dalla tasca sudata che puzza di alcool e merda un pugno di pasticche in cui non si sa cosa cazzo ci sia dentro, e le buttano giu' e miracolosamente quasi mai ci rimangono secchi.

Ma le poche volte che ci rimangono secchi di MDMA, scatta il putiferio mediatico. E nonostante il putiferio, NESSUNO dice che in Italia come in qualsiasi altro paese del mondo, si muore MOLTO piu' di alcool che di MDMA, anche perche' prendere MDMA e' un po' da pazzi, te la devi cercare, nel posto giusto, con la gente giusta, con la musica giusta, mentre stare lontani dall'alcool in un paese occidentale qualsiasi e' quasi da eroe, da eremita, da asociale. Te lo tirano addosso a secchiate, lo vedi in tv, nei film, nelle trasmissioni culinarie, nei ristoranti.

Ora, io no ho mai provato MDMA e penso che prenderla sia molto rischioso sia psicologicamente che fisicamente, mi sembra non valga proprio la candela, ma perche' chi la vuole provare deve rischiare di ingerire qualcosa che un'organizzazione criminale a random ha tagliato con veleni assurdi e che non gliene frega un cazzo se ci rimani secco o meno?

A volte sarei tentato di proporre una liberalizzazione globale totale di qualsiasi droga, almeno non ci prenderemmo in giro. Vuoi l'MDMA? Eccola. Da prendersi ascoltando musica di merda dopo i pasti, tre al di' - avanti il prossimo.

Ecco, appunto la musica di merda.
I miei ex compagni di classe che andavano al Peter Pan / Cocorico' / Cellophane e vattelappesca quali altri, e tutti mi giuravano e spergiuravano che con l'extasy erano il massimo, e che senza erano una vera merda. Era la musica "house" poi "hardcore" poi chissa' cosa cazzo era...io ascoltavo grunge ai tempi, not my cup of tea.

Ma comunque. Un paio di volte sono andato al Teatriz a vedere se c'era della gnocca (c'era) e l'uso di droghe era talmente evidente e facile da individuare in consumatori e spacciatori che uno doveva essere demente per non accorgersene. E il proprietario del Baccara-Teatriz ai tempi non era certo uno sprovveduto, andava in giro a far chiudere le feste private perche' non gli rubassero gente. E ragazze cadevano a terra esanimi, ragazzi si accoltellavano - a CASA SUA IN PRATICA - e lui non ne sapeva un cazzo. Ma sapeva delle feste che facevamo a Lugo e Bagnacavallo - dove non girava neanche una canna, non dico extasy ma neanche una misera canna - e le faceva chiudere perche' le uscite di sicurezza erano un centimetro piu' strette del dovuto.
Mentre nei bagni della sua discoteca girava DI TUTTO e bastava mettere delle cazzo di telecamere per salvare delle vite e mettere qualcuno in galera...

Inutile mentirci: senza l'MDMA certi locali non hanno proprio senso, e tanto varrebbe essere un po' onesti e riconoscerlo, invece di fare i santarelli da una parte e dall'altra, con addirittura la proprieta' del Cocorico' (cioe' il Cocco, non so se mi spiego) che dice che fa di tutto contro la dddroga...ma siamo seri, via.
Se una persona qualsiasi entrando in una discoteca qualsiasi riesce ad individuare gli spacciatori ed a comprare di tutto, mi venite a dire che voi proprietari non ce la fate? Non prendiamoci per il culo.


Cambiate tipo di musica, di luci e di volume e vedete se non cambia la storia. C'e' caso pero' che vi si abbassino pure gli incassi...e chissa' quanti nuovi rave da biasimare mezzo stampa...

28/07/15

NEL FRATTEMPO IL CORRIERE FA OGGI UN MEGAPOMPINO A MICROSOFT...

...spero in cambio di denaro sonante, ma l'articolo multipagina riesce nell'autogol di spiegare questa supposta rivoluzione in Microsoft evidenziando tutti i difetti di Microsoft, rimasti tali e quali nonostante gli apocalittici licenziamenti ed i numerosi e disastrosi cambi di direzione.
In cosa, sara' quindi Windows 10, "migliore della concorrenza"? Vediamo: comprimera' i file. Aha. Questo e' necessario perche' i files per windows occupano 3-5 volte lo spazio di quelli per Android/IOS. Cosa cazzo ci metteranno in quelle dll e quegli eseguibili, l'elenco del telefono di new york??? Gli sviluppatori ci nascondevano addirittura le easter eggs, giochi, simulatori di volo e roba del genere. Di nascosto! Ed il CD divenne multi-CD, ed il multi-CD divenne DVD, e poi?
Comprimere venduto come feature, mentre e' solo la goffa risoluzione di un problema creato da loro stessi.
Sara' gratis. Per un anno. Ha ha ha hanno inventato il sistema operativo in versione DEMO, geniale.  LOL.
Anche per i pirati. Purche' accettino di farsi schedare e poi dopo un anno, redimersi e comprare winsdoz 10.
Super LOL.
Non so in che mondo vivano in Microsoft, ma qualcuno prima o poi dovra' spiegarglielo...
Inoltre, si ostinano a produrre wearables orrendi, come il band, o tablet/pc/salamadonnacazzosiano che "ricevono complimenti", come il surface, peccato che nessuno l'abbia comprato.

Microsoft, adesso vi do' i miei consigli per riprendervi e migliorare le vostre prestazioni di mercato:

1) Se perdete la posizione di "fornitura standard" per gli uffici di Microsoft Office, cioe' se qualcuno vi fa le scarpe su excel, word e powerpoint, siete stra-fottuti. Tenetevi strette queste utenze business, perche' il vostro windows e' solamente una malattia tollerabile per avere in cambio Office.

2) Il fatto di essere lo standard negli uffici di tutto il mondo vi penalizza in tutto il RESTO: NESSUNO vuole avere addosso un wearable con il cazzo di logo che vede tutto il giorno in ufficio!!! E quando dico nessuno dico NESSUNO!!! Avevate comprato un brand - NOKIA - e lo avete cancellato, facendolo confluire nell'odiato Microsoft!

3) Adesso vi comprate, senza troppa pubblicita', un altro brand, SIMPATICO, e ci pompate dentro tutto quanto sia tempo libero, gioco, svago. Smartwatches, band, surface, qualsiasi cazzo di gadget inutile o anche solo vagamente utile. Iniziate a usare dei BRAVI designer, che facciano cose BELLE, e vedrete che magicamente inizierete a venderle.

4) Tenete il brand Microsoft solo su Office e OS per PC, dal resto cavatevene fuori.

5) Non basta dire "adesso e' finita con Internet Explorer", il browser che avete cercato di farci digerire in tutte le salse ma che faceva cosi' cagare che non vi e' riuscita. "Il nuovo browser si chiamera' Spartan". Ah ha ha che differenza ci sarebbe, se non il nome?? Puzzera' sempre di Internet Explorer, finche' portera' il marchio Microsoft!!!  Usate un altro brand, SIMPATICO, o brucerete anche questo Spartan o sarcazzo come si chiamera'.

6) Bing. Sul serio, Bing fa cagare. Aggravato dal fatto che certe installazioni di Internet Explorer te lo imponevano ed era difficile liberarsene. Quindi, fa cagare con una punta di ODIO. La soluzione piu' elegante e' fingere un incendio accidentale dei server che lo ospitano ed incassare i 50 dollari di valore che l'assicurazione pagherebbe (se fossero buoni). Poi, smetterla di scimmiottare GOOGLE. Loro sono migliori, punto.

Mettete in pratica quanto sopra ed io mi accontentero' di ricevere solamente l'1% di tutti i guadagni che vi avra' portato. E' un affarone.

25/07/15

E INFATTI HANNO BOMBARDATO I CURDI

Come dicevo, IS fa esplodere un kamikaze in Turchia e la Turchia che fa? Bombarda i curdi.
Il Galatasaray vince lo scudetto, e i turchi per festeggiare bombardano i curdi
Erdogan fa la festa di compleanno e come regalo che gli fanno? Gli ammazzano un po' di curdi
Gul starnutisce - muoiono misteriosamente cento curdi.
Questo genocidio a rate e' una barzelletta che non fa ridere, peggio ancora della misteriosa sparizione di un milione e mezzo di armeni, che secondo la turchia sarebbero misteriosamente evaporati - rapiti dagli alieni?
Li avranno infilati nei kebab?
There's no living here - ask Armenia - she's disappeared...
E i curdi dove li mettiamo? Kebab anche loro?
Ancora piu' difficile da mandare giu' e' la posizione dei paesi amici della Turchia, che per questioni di comodo sono pronti a mandare al macello uno-dieci-cento popoli e chissene impippa.

24/07/15

ADESSO TOCCA PURE DI CREDERE CHE LA TURCHIA LITIGHI CON L'IS

Adesso tocca pure di cercare di credere che la Turchia litighi con la sua propria organizzazione di guerriglia, cioe' IS / DAESH. E perche' poi? Perche' hanno fatto una strage ad un raduno pro-curdi in Turchia. Cioe', seriamente? IS/DAESH fa un FAVORE alla Turchia e loro si arrabbiano? Nessuno ci crede, di certo non si sono arrabbiati. Adesso i Turchi bombardano IS in Siria, dicono. Ma non e' che hanno bombarbato i curdi in Siria, invece? Tutto tornerebbe. Chiedete ai famigliari dei bombardati, prima di scrivere. Solo un double-check eh ;-)

21/07/15

RENZI = BERLUSCONI +GIOVANE -MIGNOTTE

In questa italietta dalla memoria corta, Renzi cerca di recuperare consenso sfoderando il cavallo di battaglia di Berlusconi: la riduzione annunciata delle tasse sulla casa. Poi magari oltre all'annuncio le toglie davvero e questi soldi dovranno pur saltar fuori da qualche parte, indovinate da dove? Ma sempre da voi, cretini che non siete altro!
La spudoratezza di Renzi e' senza fine, addirittura usa le stesse espressioni di Berlusconi - "rivoluzione copernicana"..e' pazzesco, ma ancora piu' pazzesco e' il popolo PD, che pur di mantenere il potere si e' spostato a destra di un ulteriore quarto di emiciclo rispetto a Bersani, che proprio un Che Guevara gia' non era.
Sono veramente senza parole ne' espressioni sufficienti.
Prima ce la menano con N scioperi per mantenere l'articolo 18 poi salta fuori 'sto sburoncello toscano dal visino accettabile e senza mignotte in vista, e basta che lo chiami jobs act l'articolo 18 puo' sodomizzarlo a piacere...di sciopero neanche parlarne...e' veramente pazzesco...
Fa e non fa le stesse cose di Berlusconi, gli stesso annunci e gli stessi scarsi risultati...l'unico vero risultato e' l'effetto propaganda sull'Italia e sull'Europa, disposti a credere alle stesse panzane quando a raccontarle e' un Berlusconi +giovane con -mignotte...equazione del 2015:
RENZI = BERLUSCONI +GIOVANE -MIGNOTTE

15/07/15

I LIKE THE SMELL OF GOVERNO TECNICO IN THE MORNING

Come successe all'italietta, ecco che arriva il momento del governo tecnico / di unità nazionale anche per la Grecia. Tutto secondo copione. Con aggiunta finta suspance derivante da FMI e vari parlamentini nazionali. Yahwn...

13/07/15

POCO CI MANCAVA CHE SI PRENDESSERO ANCHE CRETA E RODI

Puntualmente arriva l'agognato accordo.
A "sorpresa" :-)
E quando tutti gli altri sono d'accordo che si tratti di un buon accordo, significa che la controparte perdente ha perso veramente forte.
Un fondo di garanzia da 50 miliardi di euro, il ritorno della troika, i licenziamenti collettivi, la fine immediata delle baby pensioni, un ultimatum temporale strettissimo, la fine della sovranita' in tutti i sensi possibili, l'iva delle isole e tutto quanto Tsipras aveva fatto votare al famoso referendum - si e' riproposto tutto, aumentato e reso piu' umiliante.
Ma la Grecia la sovranita' l'aveva persa gia' molto prima, all'atto di CONTRARRE quei debiti, come del resto l'Italia.
Almeno gli hanno lasciato Creta, Rodi e tutto il Dodecaneso.
Per il momento.

12/07/15

IL PROSSIMO PASSO DELLA TELENOVELA GRECA

Ed ecco come previsto.
Il referendum si e' fatto, e Tsipras ha avuto la conferma di avere la maggioranza assoluta dei consensi.
Bella forza, aveva vinto le elezioni un paio di mesi prima.
Peccato che per dimostrare questo abbia buttato a mare qualsiasi barlume di credibilita' residua la Grecia avesse rimasto fino a questo punto.

Poi cosa fa? Va in Europa a proporre in pratica la stessa soluzione vista come "umiliante" prima del referendum, e per la quale aveva fatto votare NO. Piu' la ristrutturazione del debito, cioe' carita' diffusa a fondo perso.
Per fare il fine tattico, chiede a Varoufakis di ritirarsi dall'agone dando questo regalo - dicesi CONTENTINO - alle cancellerie europee.

 TsipiTsipras pensava che, con questo contentino e con la Grande Paura della Grexit che l'Unione Europea aveva, i liderini europei sarebbero corsi a firmare la Grande Proposta Definitiva di quel novello Zeus.

SBAGLIATO.

Tsipras aveva si' il coltello dalla parte del manico, ma non aveva visto che il filo della lama era precisamente appoggiato all'attaccatura del suo scroto all'inguine.
Lo dimostrano le borse europee e mondiali, che della Grecia se ne sbattono i maroni.
Sto cazzone ha pure fatto fare i manifesti del NO con sopra Schauble nei panni del vampiro, per poi andare a trattare con lui due giorni dopo! Ma questi sono meno che dilettanti, sono cerebrolesi!!!
Un tale buffone pensa di ridicolizzare paesi come la Germania, i cui ministri rischiano di essere sbeffeggiati in patria per molto meno, Merkel compresa - e poi di farla franca impunemente.

SBAGLIATO.

Come finira'? Piano, un passo alla volta.
Adesso Tsipras vedra' la propria Grande Proposta Definitiva rifiutata pesantemente. Ne fara' un'altra, piu' onerosa per il suo bel popolo pieno di democrazia, e peggiorativa di molto rispetto a quella SI' del famoso referendum.
Al che gli diranno: straccione merdoso, ok la accettiamo - a parte la ristrutturazione del debito, quella te la scordi - ma a patto che tu dai le dimissioni e ti ritiri dalla politica.

Lui fa il grande gesto, le cancellerie scelgono il prossimo premier greco tra i professori piu' dimessi e defilati dell'universita' greca, e non c'e' ne' Grexit ne' altra cazzata.

Solo un paese tenuto su artificialmente in cui non restera' altro che emigrare - chi ce la fara' - o stare li' con il culo e pagare tutto quello che c'e' da pagare, a partire dai piu' deboli, che sono SEMPRE quelli che se lo beccano in culo.

11/07/15

ISIS LIKE SUNDAY MORNING

Un paio di sfigati fanno scoppiare un'autobomba davanti al consolato italiano al Cairo, tra l'atro disabitato.
ISIS rivendica. Un morto, non italiano.
Adesso l'Egitto deve riparare il consolato a sue spese, cioe' a spese delle tasse degli egiziani.

Come attentato, a parte il bell'uso del giorno 11, ma che bravi come in USA, UK, Spagna - non mi sembra un granche'. Piuttosto scarsini questi terroristi islamici. Meno corano e piu' studio, magari no?

Se perseverassero potrebbero anche riuscire nell'intento titanico di smuovere dal divano l'italico popolo dormiglione. Ma poi una volta smosso, cosa? Si fa la caccia al musulmano in casa propria? Non mi sembra fattibile.
Si fa una bella missione di peace keeping in Libia, magari. Questo potrebbe essere piu' utile, anche se comporterebbe qualche milione di profughi libici ed un bel po' di investimenti iniziali.

Dubito che i gorilla dell'ISIS abbiano un piano. In questo momento l'Italia e' per qualsiasi estremista islamico un paradiso dove fare quello che vuole, spacciare, rubare, partire per la Siria senza che nessuno se lo fili di striscio.

Siete proprio sicuri di voler svegliare l'aquila che dorme? Pensateci bene, siete sicuri di avere un piano, a parte fare del casino a cazzo di cane?

07/07/15

CONFONDERE LE ACQUE DEL BLUFF CINESE

La Grecia va allegramente a puttane e le borse crollano. Sembrerebbe un mero meccanismo causa-effetto.
E invece.
Invece in contemporanea la terza economia mondiale, la Cina, ha un paio di borse che da tre_quattro giorni devono sospendere metà dei titoli per eccesso di ribasso. E sui siti europei la spacciano quasi esplicitamente come onda lunga della crisi greca. Come dire che a Hiroshima nel 1945 un paio di fuochi d'artificio avevano fatto un po' di casino.

La Cina NON CRESCEVA del 10+% all'anno. Si sta scoprendo il bluff, calano borse, petrolio, etc.
La bolla cinese potrebbe essere l'inizio della prossima crisi finanziaria.
una crisi ogni due-tre anni, non male.
E' che siamo troppi, sulla Terra, c'è poco da fare, la root cause è sempre la stessa. La crescita tecnologica é vanificata dalla mostruosa crescita demografica.
Dobbiamo prevedere un qualche effetto-lemmings? O come gli scarafaggi in sovrannumero  nel terrario, ci mangeremo tra di noi?

04/07/15

RIASSUMENDO IL GREFERENDUM

Cioe' riassumendo, domenica una qualche milionata di votanti greci andra' a votare un quesito referendario la cui formulazione e' gia' superata e che a esagerare e' conosciuta e capita dal 10% max dei votanti.
Questa la chiamano democrazia, di la'.


Fortunatamente i greci non capiscono l'italiano, altrimenti potrebbero leggere il tweet di Renzi che asserisce il referendum essere una scelta tra euro e dracma....pora stella, capirci qualcosa mai???

Il Greferendum e' solamente la via d'uscita onorevole del governo Tsipras, comunque finisca.
Pronostico: governo di unita' nazionale entro agosto.

Per aggiungere ridicolo al ridicolo, Renzi rassicura gli italiani chiedendo loro di stare tranquilli sulla Grecia.
Come no, "stiamo sereni" se ce lo dici tu...E dire che Renzi al momento rimane il meno peggio in Italia, e con questo abbiamo detto tutto dello spessore del popolo e classe politica italiani. Voglio dire, chi ci mandereste lassu'? Salvini? Silvione? Faxxino? Bersani? Movimento cinque stAlle? Vengono i brividi...

Ma mettiamo poi la seguente situazione: io vado nella banca X e chiedo un prestito. Poi vado alla banca Y e ne prendo un altro, dicendo che ho pochissimi debiti. Cioe' mento forte. Poi vado dalla banca Z e faccio lo stesso. Poi lo faccio con altre venti-trenta banche, i debiti segreti li metto come attivo, cosi' trucco le mie finanze e altre banche vedono quanti soldi riesco a fare e via che me ne danno altri. Gia' che ci sono, ospito le olimpiadi e gli europei di calcio a casa mia, i vicini li mando in pensione a 50 anni purche' mi votino.
Poi un bel giorno si scopre il bluff e io che faccio? Prima non chiedo scusa delle menzogne, poi chiamo i miei creditori terroristi, poi dico che non li pago. Cosa mi succederebbe? Minimo andrei in galera.
Adesso non capisco perche' le stesse cose, se le fa uno stato, oltre a non andare in galera, almeno mandarci i responsabili, si arrogano anche la dignita' di controparte che "tratta".

Unbelievable.

03/07/15

DEMOCRAZIA IN SALSA TZATZIKI

Un chirurgo sta operando un paziente da ormai sette ore, quando ad un certo punto giunge ad un bivio. L'operazione e' al "dunque", il passaggio successivo portera' alla morte o alla salvezza del paziente.
Il chirurgo a questo punto esce dalla sala operatoria, si toglie i guanti e la mascherina e dirige verso la sala d'aspetto dell'affollatissimo Pronto Soccorso 'FateBenePanorakis'.

Richiamando l'attenzione, pronuncia un accorato discorso in mezzo alla folla che ora lo ascolta attenta.

"Sto operando da sette ore un paziente molto grave. Cittadini, ho davanti una scelta dalle conseguenze molto importanti per il mio paziente. Da una parte, potrei cauterizzare l'aorta inferiore distale salcazzo per trequattordici. In alternativa, potrei suturare l'articolazione distale mesotelica polmonare antani.

Devo scegliere una delle due, e a seconda della mia scelta, il paziente vivra' o morira'. "

"Ora, il paziente e' parte della nostra comunita' e chi sono io per fare da solo questa scelta? Una tale scelta di vita o di morte non puo' essere, in una democrazia, presa da una persona sola. Per questo vi chiedo: votate per una delle due alternative, e quello che la maggioranza avra' scelto, sara' fatto."

In sala d'attesa si trovavano dodici operai, otto casalinghe, un avvocato, un infermiere in vacanza, un medico con l'influenza, due parrucchiere, un salumiere, due insegnanti di filosofia, quattro commesse di alimentari, un prete, ventotto pensionati che non sapevano cosa fare oggi, altri tre pensionati, questi veramente malati, ed un bambino con un ginocchio sbucciato, accompagnato dalla mamma lap-dancer.

Il chirurgo ripete il quesito.

"Volete voi che io cauterizzi l'aorta inferiore distale salcazzo per trequattordici, o in alternativa che io suturi l'articolazione distale mesotelica polmonare antani?"

Gli operai si grattano la testa, le casalighe pensano alle tende da cambiare. Il bambino piange. Medico ed infermiere hanno le idee chiare, ma opposte e per questo se le danno di santa ragione.
L'avvocato intanto si informa su chi sia il paziente e se si possa intentare una causa di malasanita' alla fine dell'intervento.
Le parrucchiere cercano di ricordare cosa fosse un'aorta, le commesse di alimentari guardano l'orologio perche' si avvicina l'orario di riapertura, il salumiere pende per quella cosa antani, mentre le due filosofe sono decisamente per l'alternativa del trequattordirci, che in quanto pi-greco era piu' patriottico. I pensionati cercano di ricordarsi cos'e' un'erezione, fissando i tacchi della lap-dancer.

Votano tutti, dopo quasi due ore.
L'esito era piu' che mai in bilico, e la spunta per 51% contro 49% la sutura dell'articolazione distale mesotelica polmonare antani.
Il chirurgo si avvia trionfante verso la sala operatoria, si lava le mani, mette i guanti e la mascherina, preparandosi con gioia a suturare l'articolazione distale mesotelica polmonare antani.

La sala operatoria e' vuota, il paziente era morto un'ora prima ed il resto del personale medico era gia' in birreria da mezz'ora.

Hasta la OXI siempre.

01/07/15

ANCORA GREXIT

Cosa vi dicevo? Non succede un cazzo di niente. Niente dracme, niente grexit. Non si esce, non serve uscire dalla UE e dall'euro per fare la fame.
Semplicemente i greci faranno la fame coi pochi euro che hanno, lo stato non paghera' i suoi cittadini e requisira' quello che dovra' per mostrare alla troika che puo' agire. Tsipras durera' un altro paio di settimane e poi governo di unita' nazionale che firmera' qualsiasi contratto, in qualsiasi lingua verra' proposto. Qualsiasi cosa ci sia scritta sopra.
Sembra strano, ma l'interesse della UE e' esattamente che le cose vadano cosi', cioe' che non si possa impunemente farsi beffe dei propri creditori e della moneta che si e' adottata, dallo scrannno di un paesuccio che fa il due per cento del PIL europeo.
Cinque anni di lacrime e sangue in salsa tzatziki.

29/06/15

LA FARSA DEL GREXIT

Il panico. La Grecia potrebbe uscire dall'europa. Geograficamente? No....dall'unione europea? mmmhh no...dall'Euro!
Ok, esce dall'euro ma..si puo'? Cioe', c'e' una procedura? No, non c'e'. Ma poi si stampano la dracma e pagano i debiti con quelli. Ah tanti auguri ... quanto cazzo potra' mai valere una moneta del genere...diciamo...niente??

Ma le barzellette continuano.

La Grecia in crisi finanziaria discute possibili aiuti con...la Russia! La Russia!!!
A parte che 'sti soldi Putler non ce li ha...ma anche ce li avesse: chiedere un aiuto finanziario alla Russia e' come farsi invitare a cena da Hannibal Lekter. Come minimo ci sara' l'equivoco sul chi mangia chi...Putler dal canto suo ha gia' pronti 10 milioni di passaporti per la nuova Respublika Grecheskogo Poberezh'ya (RGP) dopo al referendum in cui il 128% dei greci avra' votato per l'annessione alla Grande Madre Russia.

Il ridicolo non conosce limiti. Tutti i funzionari europei hanno l'incubo del fallimento greco. Come se ai tempi della lira, un pastificio locale fallendo avesse devastato la lira. Fosse fallita la FIAT, allora la lira sarebbe stata nei guai...ma il pastificio locale, via...
Non esiste al mondo una moneta progettata cosi' male da andare a puttane quando un'azienda/impresa/zona che conta il DUE PERCENTO del PIL totale fallisce. Neanche l'euro!! Non sanno cosa succedera'. Dicono. O si vince tutti o si perde tutti. Dicono. MA COSA CAZZO DITE! NIENTE! non succedera' niente! Un cazzo di niente! La Grecia fallisce, anche se non lo dichiarano, smettono di pagare gli stipendi agli statali, stanno un po' alla fame e poi accettano qualsiasi cazzo di condizione che gli si offre. E zitti e mosca.

Non gli si deve dare altri aiuti, altrimenti qualsiasi altro paesino si mette a prendere soldi a prestito a cazzo di cane e non li restituisce neanche morto. Ci vedremo a meta' luglio e vedremo cosa sara' successo all'Euro ed all'Unione Europea. Niente, un cazzo di niente. E alla Grecia? Magari se avessero evitato di ospitare le olimpiadi, gli europei di calcio e di andare in pensione a 50 anni, magari stavano in un posto diverso. Ma a questo punto, o per la Grecia sono cazzi da cagare e gli altri paesi si prendono paura, o per l'euro sara' veramente la fine. Questo si'.

28/06/15

SONO UN DINOSAURO

Quando si ha tempo, si tende a riflettere. Almeno un pò, nei ritagli di tempo tra un film ed un orologio.
Mi sono accorto oggi, che a quasi quarant'anni ho gia' visto mondi tramontare, ho assisitito da spettatore a quasi tutto - in prima persona mai, quasi mai. E quando in prima persona, con alterne fortune, e disastri a tratti.
In questi poco più di trent'anni di memoria cosciente ho visto cose che spesso non si vedono in una vita intera.

Abbiamo cambiato moneta. Le bellissime lire, colorate, che profumavano dei cassetti della nonna. Non ci sono più. Con tutte quelle migliaia, che a tutti gli stranieri sembrava pazzesco, e che per noi era normale, e pagavano tutto come e meglio delle altre monete numericamente più striminzite. Volta, austero sulle diecimila. Leonardo, umile millino ma visto e rivisto tante volte...poi affidato alla Montessori. Raffaello. Caravaggio, bellissima banconota, purtoppo vista di rado. La costante iperbole in cui mille era solo il punto di partenza. I milioni, così a portata di mano. I miliardi, inavvicinabili.

Abbiamo cambiato repubblica. Da una corrotta e stangnante, ad una corrotta e cialtrona. Dall'italia delle sacrestie all'italia berluscona. Ed ora, questa versione paternalistica di boy scout - uomo forte che non combina un cazzo ma continua a barcamenarsi. Con questa propaganda che rende alla gente la pillola meno amara. Ma sempre di pillola lassativa si tratta. La disoccupazione che scende, in teoria, sulle pagine dei giornali amici, cioè TUTTI. E la gente che fa finta di crederci solo per tirare avanti. Il rapporto tra questo cretino scout e la gente è interdipendente, poichè lui fornisce loro le bugie credibili di cui loro hanno bisogno per sopravvivere.

I motori a due tempi, non ci sono più. Banditi dall'ecologia. Dall'europa. La stessa europa che ha messo limiti di velocità sulle strade. Siamo più civili, certo. Ma anche più tristi.

Ancora: le targhe nere con le lettere arancioni ed i numeri bianchi. Con la sigla della provincia. Gli orologi digitali. Le cabine telefoniche.
Un mondo viene rottamato. Ci sono le cause, i processi, tutto è chiaro e spiegabile, ma vedere quanto lontano siamo arrivati dalle premesse iniziali, è quasi incredibile.

Sono adatto al mondo attuale, almeno in gran parte. Paradossalmente ero forse meno adatto a quello precedente.
Rimane però la tristezza di aver seppellito un mondo intero, e già tante, troppe persone care con esso.
E la certezza dell'assenza di qualsivoglia aldilà rende ancora più triste questa consapevolezza.


15/06/15

SIAMO NELLA MERS FINO AL COLLO

Si sta diffondendo a macchia d'olio la relativamente nuova sindrome respiratoria del medio oriente, denominata MERS.
Questo coronavirus e' portato soprattutto dal cammello, per questo e' stata anche denominata influenza del cammello. Altresi', sembra debole od inesistente il contagio da umano ad umano.
-
Difficilissimo prevenire il contagio, che si verifica per lo piu' baciando con la lingua un cammello. O facendosi starnutire in faccia dallo stesso cammello. Dopo averlo baciato.
Non e' dato sapere cosa succeda in caso di cunnilingus.
-
In Arabia Saudita il problema e' particolarmente grave, l'infezione procede quasi a livello di epidemia,  quasi fosse inarrestabile.
"tutta colpa dei cammelli sauditi, che coi loro phard, rimmel, ciglia finte e rossetti sono maledettamente irresistibili" ha dichiarato il ministro della sanita'.
-
Difficilissime e rigorosissime le precauzioni da adottare per evitare il contagio:
1- non limonare coi cammelli, soprattutto se raffreddati (i cammmelli).
2- lavarsi le mani
Diosanto, addirittura lavarsi le mani - quale altra stregoneria si inventeranno la prossima volta?
-
Memori del fatto che l'Egitto ai tempi dell'influenza suina stermino' tutti i maiali allevati dai copti, ci si chiede se ora in un impeto di coerenza faranno lo stesso coi cammelli.
La redazione di nuvolesenzafiltro si permette di essere scettica a riguardo.
-
Il fatto che non mangiare cammelli crudi e lavarsi le mani siano buoni metodi profilattici fa presagire una catastrofica diffusione del virus in gran parte dell'Asia, lasciando invece intatte Europa, Nord-America e Giappone.
Per puro caso, si intende.

31/05/15

TUTTI AL MARE IN LUSSEMBURGO

Il festival della politica dubbia e del giornalismo di serie Z non e' limitato all'Italia.
Succede che viene pubblicato il resoconto della qualita' delle acque balneabili 2014 nella UE.
L'infografica e' qui.
E gia' la grafica la dice lunga: tutti i paesi rappresentati assieme con nuvolette di dimensioni simili, e la percentuale di acque balneabili che "passano l'esame" per ogni paese.

E qui il risultato a sorpresa: il Lussemburgo e' messo meglio dell'Italia. Poco importa che il Lussemburgo abbia 11 posti con acque balneabili, tutti non marittimi, mentre l'Italia ne ha 5'500!! Ma tutti e 11 i posti lussemburghesi sono puliti, quindi ha il 100% di risultati positivi. Mentre l'Italia, "solo" il 90%. Poco importa che in Italia si trovino 5000 luoghi balneabili!!! Ma per arrivare a questi numeri bisogna scaricarsi il rapporto e LEGGERLO. Cosa che pochi fanno, soprattutto i giornalisti.

E infatti chi e' che si spinge oltre? Aftenposten.no, giornale norvegese, nella sua versione online. Indovinate dove vi manderebbe in vacanza, secondo questo articolo? Ma ovviamente nei tre paesi che hanno il 100% di acque balneabili approvate, cioe' Malta, Cipro, e LUSSEMBURGO.
Se almeno avessero una cognizione di dove sta geograficamente il Lussemburgo, potrebbero forse capire che non e' il caso di suggerire turismo di massa balneare in Lussemburgo....ma dove avete studiato???

Ma siamo sicuri che in realta' Aftenposten non stesse consigliando ai denari norvegesi di fare il bagno purificatore in qualche paradiso fiscal/balneare UE? Perche' in questo caso la triade Malta, Cipro, Lussemburgo potrebbe avere un filo piu' di senso :-)

Inoltre, Malta avanza di qualche posizione nel report di quest'anno, raggiungendo il 100% di luoghi balneari promossi. On a totally unrelated matter, il commissario UE competente in materia da quest'anno e' DI MALTA. Semplici coincidenze.



23/05/15

SORPRESA SORPRESA: URIEL FANELLI DA' L'ADDIO AL BLOGGING - DI NUOVO

Sono un assiduo lettore del blog di "Uriel Fanelli" dicesi Keinpfusch o Wolfstep o salamadonna cosa. Beh sorpresa sorpresona: oggi ha dato l'addio al mondo del blogging. Again. Sara' cosa, la quarta/quinta volta che lo fa? E che si sposta su una darknet / grey net / shades-of-grey net / waddafucknet per sfuggire alle investigazioni della digos, della Boldrini o degli alluminati ;-)

Devo dire che a volte scrive cose interessanti, per cui continuero' a leggerlo, in quanto questi annunci sono sempre puntualmente disattesi. Come tutte le persone ha i suoi difetti, ed uno di questi e' che e' un attention-bitch. Oh per favore essere supremo, continua ad irrorarci della tua scienza, ti preghiamo ginocchioni!

Se invece - per caso - questa volta fosse quella in cui veramente dovesse fare cio' che dice e cioe' non scrivere piu' blog-material, sapete cosa dovremmo dirgli? Beh, parafrasando lui stesso: 'succhia qui e saziati di anticristo' :-)

Ha det bra / adjø.

05/05/15

L'EVOLUZIONE DELLA SPECIE MIGRANTE

Prosegue la tragicomica vicenda dei migranti in barca, che dalle coste libiche cercano di raggiungere l'Italia. praticamente il piano dell'Europa si puø' definire come un Darwin in versione compassionevole.

La ferrea logica europea (italiana) consiste nell'attendere che un barcone arrivi a meta' del guado, perdendo in mare annegati (o mangiati vivi da colleghi di traversata) i soggetti meno adatti alla sopravvivenza, per poi premiare con copertine e cioccolata i reduci, vincitori del Darwin award della giornata.
It's the evolution, baby.

Ogni giorno muore qualcuno nel Mediterraneo a causa di queste giterelle fuori porta. Solo che una qualche decina in una giornata (nota bene, il pubblico ricorda solo le notizie della giornata, il giorno dopo e' gia' chissene) ormai non fa ne caldo ne' freddo. Quando invece i giornalisti sono fortunati, si rovesciano molti barconi zeppi nello stesso giorno, cosi' da portare il cadaverometro giornaliero sopra il centinaio.

Quando il cadaverometro va sopra il cento, si muovono i moniti del mattarello quirinale, ed i richiami alla compassione et accoglientzia del vero capo dello stato italiano, quello che sta a S. Pietro.
Per dire, oggi ne son morti forse 40, ma "in compenso" se ne sono salvati mille. Allora, questi 40 oggi non se li e' inculati nessuno, neanche un fottuto vescovo di campagna.

Che poi se uno fa una media di 60 morti al giorno, tutti i fottuti giorni, fino a NON SI SA QUANDO, diciamo per 20 anni (stima per difetto!), fanno suppergiu', cadavere piu', cadavere meno, circa 440'000 morti!
Una signora guerra, mi sembrerebbe. In piu', i loro compari da piazzare in giro per l'Europa-poverini, diciamo 10 volte di piu'? Forse un 4 milioni di migranti aggiunti in 20 anni in questo modo?

C'e' stata una Mare Nostrum, poi una Triton, poi ci sara' forse una Triton 2.0, poi sarcazzo che nomi si inventeranno - per continuare a buttare soldi nel raccogliere cadaveri, e distribuire cioccolate ai reduci.

Ma le palle sono un optional?
Cosa cazzo aspettiamo ad invadere la Libia e bloccare questa strage? Veramente costerebbe piu' soldi e piu' vite? Basta classificare i barconi come invasione via mare organizzata dalle fazioni libiche, e magari ci viene dietro anche l'ONU.

E poi basta, dico BASTA, per cambiare discorso, a metter in prima pagina la Boschi qualsiasi cazzo di cosa si discuta in Parlamento!!! Abbiamo capito, e' bellina, va bene, ma insomma!!! E mi rivolgo in particolare all'ANSA, che fa un uso improprio del faccino della Boschi a qualsivoglia argomento la riguardi anche solo di striscio. Sembra il cazzo di parlamento di Barbie, con Barbie (Boschi), Ken (Renzi) e l'amichetta di Barbie, bellina ma sempre un po' in secondo piano (Madia). Tutti gli altri sono Non-Pervenuti.

08/03/15

BUKKAKE DI EURI SU DI NOI

Turgido e possente si erge di fronte alle bocche spalancate
delle puttane indebitate del vecchio mondo,
il cazzo-cannone della banca d'europa.

Un fil di bava cola dagli angoli delle labbra del
governatore drago, nella frenesia d'amplesso
le vene del membro economico sono gonfie di spread
le troie assetate di liquidi porgono la lingua
e spalancano la bocca.

Infine la loro attesa e' soddisfatta,
il grido di rabbia del drago
spruzza una pioggia di quantitative easing
denso, lattiginoso, appiccicoso
per cercare di placare la sete senza fine
delle puttane succhiadebito d'europa.

Stremati, il sultano e le sue troie
si accendono una sigaretta
e la svalutazione indotta gia' puzza di inculata.

06/03/15

MORTE AGLI INFEDELI, E TUTTO IL RESTO E' NOIA

Nel frattempo si taglian teste in mondovisione, il giorno ci si scandalizza, poi la sera ci si ritira laidi a guardare Game Of Thrones in cui solo nella prima puntata si taglian tre teste nei primi 5 minuti.
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C'e' da dire che i tecnici audio-video di ISIS/DAESH sono veramente migliorati. I tagli d'autore, il dramma, il fuoco che raggiunge il povero stronzo, la sua disperazione, la grande qualita' delle inquadrature.  E poi i grassi animali che si sciolgono, colano, la sua faccia ridotta ad un manichino tragico. Con grande copertura internazionale, il piu' grande dramma antimusulmano in mondovisione, con la partecipazione degli ostaggi e la produzione di marca Turchia-NATO. Scandalo, si sgozzano/bruciano barbaramente alcune persone in nome di Allah.
Contemporaneamente i narcos in Messico fanno ritrovare teste a cassonettate, del tipo apri una credenza e ci sono tre teste mozzate, vai a prendere il bucato e nella lavatrice trovi una testa mozzata, vai dal macellaio e stranamente non trovi teste ma molte mosche in compenso. E niente, le teste mozzate dai narcos innanzitutto sono di messicani, dei quali notoriamente al mondo civilizzato non frega un cazzo. E poi, essendo le teste saltate in nome del droga-dollaro, allora tutto ok, tutto regolare non c'e' problema.
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Si dovrebbe fare un esperimento, del tipo fare gridare Allah-Akbar ai narcos mentre de-testano (pun intended) i loro nemici. Oppure fare in modo che ISIS/DAESH sgozzasse un po' di messicani, cosi si capirebbe se il parametro chiave sia piu' la religione o la messicanita'.
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Procedendo nella prima puntata di Game Of Thrones, dopo alcune altre teste mozzate, tra l'altro un body-count tipo quello di hot shots non ci starebbe male, arriva finalmente il pompino.
Ed e' qui che il laido popolo delle serie sesso-violenza si realizza in pieno. Voi siete attratti dallo sporco sotto le unghie della societa', ma non volendo ammetterlo neanche a voi stessi, vi celate dietro la scusa del guardare un serial di successo. Dico, un nano che si fa fare un pompino. Un nano! Geniale. E poi un po' di cavalieri per confondere le acque alla vostra coscienza confusa. Branco di ipocriti.

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E niente, io aspettavo la prossima puntata di ISIS, per vedere chi torturano/catturano/uccidono. L'ultima puntata che ho visto ieri era nettamente barbosa: se la prendevano con delle statue assire di sborrantamila anni fa, a colpi di ruspa islamica. Poveretti, i poveri mujaheddin della jihad si prenderanno sicuramente una silicosi, con tutta quella polvere d'annata. Reazione indignata dell'UNESCO. No ma la SIAE non la vogliamo interpellare allora? E chissa' i parenti degli avi degli scalpellini che hanno scolpito tutte quelle inutili barbe di pietra. Dico, chissa' come cazzo ci saranno rimasti male.
Ci starebbe bene una lezione del professore Anatolj Balasz sul sumerio dei somari dei sumeri semiti.
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Attendo con impazienza le impalazioni, sara' quello il momento in cui la fiction firmata ISIS/DAESH avra' surclassato finalmente le mattanze messicane ma soprattutto quella merdata per stronzi che si chiama Game Of Thrones. Forza Califfo! Tutto il resto e' noiaaaaa!

{per eventuali menomati mentali, quello qui sopra contiene sarcasmo, no, non sto facendo apologia del terrorismo}





07/01/15

PER UNA TASSONOMIA ALTERNATIVA DELLA SPECIE PRUNUS ARMENIACA (ALBICOCCO)

Leggendo un qualche testo di tassonomia delle Rosacee mi sono reso conto che gli sforzi di classificazione dei botanici verso la specie Prunus Armeniaca sono stati sicuramente mal riposti, inutili, eccessivi e senz'altro fuorvianti.

Chi le chiamava Amygdalus qualcosa, come fossero delle mandorle colla pelle grossa, chi Armeniaca qualcosa, come fosse un genere a parte, chi (la maggioranza) le classifica come Prunus spp., che è diciamo la versione ora più generalmente accettata.
Va bene, fatta la fatica, si sono però poi messi anche a catalogarne le cultivar. Tutti a descrivere le caratteristiche fisiche del frutto, delle foglie e quant'altro, poi salta fuori un gruppetto di nuove cultivar che stanno a cavallo della classificazione fatta e tutto il castelletto costruito va a carte quarantotto.

La classificazione delle cultivar di albicocco è inutile, perchè tutte sono riconducibili alle tre seguenti varietà:

1) Prunus Armeniaca var. Paradisiaca:
è l'albicocca maturata sull'albero, che come la raccogli la devi mangiare sennò dopo un paio d'ore già si è rovinata. E' fantastica, qualsiasi colore abbia la polpa, in qualunque periodo maturi, comunque cazzo siano fatte le foglie.

2) Prunus Armeniaca var. Horribilis:
è l'albicocca orrenda che si trova nei negozi di alimentari, nella grande distribuzione e nella maggior parte dei fruttivendoli. Le versioni più orrende si trovano nei negozi del nord-europa, più precisamente in Scandinavia. Staccata dall'albero che non era neanche invaiata, si trova nelle colorazioni più accattivanti - più o meno naturali. E' caratterizzata da avvizzimento incipiente, sapore acido ed amaro, peluria ispida e crea forte rimorso nell'acquirente. E' tremenda, chiunque sano di mente dovrebbe evitarla. Oppure farci marmellata, con tonnellate di zucchero e buona notte al secchio.

3) Prunus Armeniaca var. Essiccata&Mazziata
E' l'albicocca gommosa modello caucciù, di un colore surreale ed essiccata in compagnia di conservanti, mummificanti, coloranti, ammorbidenti, smog di carbone, pre-lavanti e chi più lo ha, più lo metta.
Tale albicocca è di chiara origine cinese, poi cambia provenienza ed etichetta una mezza dozzina di volte, passa da Godo di Russi per l'infiocchettamento finale ed arriva nei negozi di mezza Europa col suo carico chimico di anidride solforosa, solfiti, coloranti, zuccheri, sciroppi, isotopi del cesio eccetera.
Compratela se non potete farne a meno, in alternativa alla var. Horribilis - di certo ha un sapore migliore, la chimica comparata e comunque per lo meno incerta. Non è detto che la Horribilis arrivi più pulita al negozio, insomma. 
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Non ha senso comprare questi simulacri di frutta. Il fantasma di un pomodoro, o di una albicocca, non vi gioverà più del suo ricordo - anzi, potrebbe farvi cambiare il ricordo che ne avete.

E voi, produttori, che cazzo di roba vendete? vergognatevi, smettetela di truffare la gente!!