LA FARSA DEL GREXIT

Il panico. La Grecia potrebbe uscire dall'europa. Geograficamente? No....dall'unione europea? mmmhh no...dall'Euro!
Ok, esce dall'euro ma..si puo'? Cioe', c'e' una procedura? No, non c'e'. Ma poi si stampano la dracma e pagano i debiti con quelli. Ah tanti auguri ... quanto cazzo potra' mai valere una moneta del genere...diciamo...niente??

Ma le barzellette continuano.

La Grecia in crisi finanziaria discute possibili aiuti con...la Russia! La Russia!!!
A parte che 'sti soldi Putler non ce li ha...ma anche ce li avesse: chiedere un aiuto finanziario alla Russia e' come farsi invitare a cena da Hannibal Lekter. Come minimo ci sara' l'equivoco sul chi mangia chi...Putler dal canto suo ha gia' pronti 10 milioni di passaporti per la nuova Respublika Grecheskogo Poberezh'ya (RGP) dopo al referendum in cui il 128% dei greci avra' votato per l'annessione alla Grande Madre Russia.

Il ridicolo non conosce limiti. Tutti i funzionari europei hanno l'incubo del fallimento greco. Come se ai tempi della lira, un pastificio locale fallendo avesse devastato la lira. Fosse fallita la FIAT, allora la lira sarebbe stata nei guai...ma il pastificio locale, via...
Non esiste al mondo una moneta progettata cosi' male da andare a puttane quando un'azienda/impresa/zona che conta il DUE PERCENTO del PIL totale fallisce. Neanche l'euro!! Non sanno cosa succedera'. Dicono. O si vince tutti o si perde tutti. Dicono. MA COSA CAZZO DITE! NIENTE! non succedera' niente! Un cazzo di niente! La Grecia fallisce, anche se non lo dichiarano, smettono di pagare gli stipendi agli statali, stanno un po' alla fame e poi accettano qualsiasi cazzo di condizione che gli si offre. E zitti e mosca.

Non gli si deve dare altri aiuti, altrimenti qualsiasi altro paesino si mette a prendere soldi a prestito a cazzo di cane e non li restituisce neanche morto. Ci vedremo a meta' luglio e vedremo cosa sara' successo all'Euro ed all'Unione Europea. Niente, un cazzo di niente. E alla Grecia? Magari se avessero evitato di ospitare le olimpiadi, gli europei di calcio e di andare in pensione a 50 anni, magari stavano in un posto diverso. Ma a questo punto, o per la Grecia sono cazzi da cagare e gli altri paesi si prendono paura, o per l'euro sara' veramente la fine. Questo si'.

SONO UN DINOSAURO

Quando si ha tempo, si tende a riflettere. Almeno un pò, nei ritagli di tempo tra un film ed un orologio.
Mi sono accorto oggi, che a quasi quarant'anni ho gia' visto mondi tramontare, ho assisitito da spettatore a quasi tutto - in prima persona mai, quasi mai. E quando in prima persona, con alterne fortune, e disastri a tratti.
In questi poco più di trent'anni di memoria cosciente ho visto cose che spesso non si vedono in una vita intera.

Abbiamo cambiato moneta. Le bellissime lire, colorate, che profumavano dei cassetti della nonna. Non ci sono più. Con tutte quelle migliaia, che a tutti gli stranieri sembrava pazzesco, e che per noi era normale, e pagavano tutto come e meglio delle altre monete numericamente più striminzite. Volta, austero sulle diecimila. Leonardo, umile millino ma visto e rivisto tante volte...poi affidato alla Montessori. Raffaello. Caravaggio, bellissima banconota, purtoppo vista di rado. La costante iperbole in cui mille era solo il punto di partenza. I milioni, così a portata di mano. I miliardi, inavvicinabili.

Abbiamo cambiato repubblica. Da una corrotta e stangnante, ad una corrotta e cialtrona. Dall'italia delle sacrestie all'italia berluscona. Ed ora, questa versione paternalistica di boy scout - uomo forte che non combina un cazzo ma continua a barcamenarsi. Con questa propaganda che rende alla gente la pillola meno amara. Ma sempre di pillola lassativa si tratta. La disoccupazione che scende, in teoria, sulle pagine dei giornali amici, cioè TUTTI. E la gente che fa finta di crederci solo per tirare avanti. Il rapporto tra questo cretino scout e la gente è interdipendente, poichè lui fornisce loro le bugie credibili di cui loro hanno bisogno per sopravvivere.

I motori a due tempi, non ci sono più. Banditi dall'ecologia. Dall'europa. La stessa europa che ha messo limiti di velocità sulle strade. Siamo più civili, certo. Ma anche più tristi.

Ancora: le targhe nere con le lettere arancioni ed i numeri bianchi. Con la sigla della provincia. Gli orologi digitali. Le cabine telefoniche.
Un mondo viene rottamato. Ci sono le cause, i processi, tutto è chiaro e spiegabile, ma vedere quanto lontano siamo arrivati dalle premesse iniziali, è quasi incredibile.

Sono adatto al mondo attuale, almeno in gran parte. Paradossalmente ero forse meno adatto a quello precedente.
Rimane però la tristezza di aver seppellito un mondo intero, e già tante, troppe persone care con esso.
E la certezza dell'assenza di qualsivoglia aldilà rende ancora più triste questa consapevolezza.

SIAMO NELLA MERS FINO AL COLLO

Si sta diffondendo a macchia d'olio la relativamente nuova sindrome respiratoria del medio oriente, denominata MERS.
Questo coronavirus e' portato soprattutto dal cammello, per questo e' stata anche denominata influenza del cammello. Altresi', sembra debole od inesistente il contagio da umano ad umano.
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Difficilissimo prevenire il contagio, che si verifica per lo piu' baciando con la lingua un cammello. O facendosi starnutire in faccia dallo stesso cammello. Dopo averlo baciato.
Non e' dato sapere cosa succeda in caso di cunnilingus.
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In Arabia Saudita il problema e' particolarmente grave, l'infezione procede quasi a livello di epidemia,  quasi fosse inarrestabile.
"tutta colpa dei cammelli sauditi, che coi loro phard, rimmel, ciglia finte e rossetti sono maledettamente irresistibili" ha dichiarato il ministro della sanita'.
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Difficilissime e rigorosissime le precauzioni da adottare per evitare il contagio:
1- non limonare coi cammelli, soprattutto se raffreddati (i cammmelli).
2- lavarsi le mani
Diosanto, addirittura lavarsi le mani - quale altra stregoneria si inventeranno la prossima volta?
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Memori del fatto che l'Egitto ai tempi dell'influenza suina stermino' tutti i maiali allevati dai copti, ci si chiede se ora in un impeto di coerenza faranno lo stesso coi cammelli.
La redazione di nuvolesenzafiltro si permette di essere scettica a riguardo.
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Il fatto che non mangiare cammelli crudi e lavarsi le mani siano buoni metodi profilattici fa presagire una catastrofica diffusione del virus in gran parte dell'Asia, lasciando invece intatte Europa, Nord-America e Giappone.
Per puro caso, si intende.